crise.

Marques procurou por Siqueira a tarde inteira. Andar por andar, ramal por ramal.

Mas acabou encontrando o sujeito apenas quando desistiu de procurar e foi tomar um café:

_ Zé!
_ Opa.
_ Eu tava te procur… Que porra de roupa é essa?
_ Casual Friday.
_ Casual pra caralho, hein? Bermuda florida? Vai pra praia?
_ Bem que eu queria…
_ Cê tá louco, meu! A reunião com os acionistas começa daqui a pouco!
_ É… tô sabendo…
_ E você nesse verão todo?
_ É sexta!
_ Bom… foda-se a bermuda. Te empresto meu terno…
_ Você usa 3 números a menos que eu. Vou ficar parecendo uma funkeira.
_ … Deve estar otimista com os relatórios então…
_ O que tem?
_ O que eles dizem?
_ E isso importa?
_ Não brinca com essas coisas…
_ Tá bom, tá bom… eu não fiz.
_ COMO NÃO?
_ Esqueci…
_ Esqueceu o cacete! Tá todo mundo apreensivo…
_ Que palavra bonita…
_ É melhor que “cagaço
_ Depende da sua definição de “melhor”.
_ Olha aqui, já cansei disso. Os rumores estão falando de redução do headcount e eu tô…
_ Que fofo… “rumores”! Hahahahaha!
_ Fofoca, porra! Fofoca!
_ “Headcount”, hahaha! Nem sei o que é isso!
_ Mas foi você quem cansou de me ensinar esses termos pra impressionar em reunião.
_ É que eu tava na página do Business Bingo.
_ Do quê?
_ Depois eu te dou um “feedback”.
_ Cabou a graça há 10 minutos atrás cara. Você tem que saber a hora de parar!
_ Eu?! Fala sério: tu trabalha numa empresa que fabrica um carro a cada quatro minutos, cobra superação de metas todo mês e eu é que não sei a hora de parar?
_ Qual é cara? Você trabalha aqui a mais tempo que eu.
_ E eu sou muito grato. Alimentei meus filhos e os eduquei como pude. Tenho até um carro 2009 e uma LCD na sala. Uma daquelas bem grandonas. Eu até parcelei no cartão.
_ Cê… quer dizer que não importa a reunião de hoje…
_ Mera formalidade.
_ Vamos ter um downsize
_ PASSARALHO, porra!
_ Meu Deus… fala baixo!
_ Falo como eu quiser!
_ … mas você tá na linha de frente…
_ Sabe com é Brasil, né? Perdeu, troca o técnico.
_ Enquanto os dirigentes continuam numa boa…
_ Tipo o Bamerindus?
_ Aquele que foi vendido?
_ Olha, deixa isso pra lá. Já me conformei.
_ Fácil assim?
_ É… para pra pensar: eu sei que a rotina é confortável: pagar impostos, comprar brinquedinhos do Mc Donnald’s pra molecada, ver putaria na internet, ficar parado no trânsito… nada disso tá errado.
_ E porque estaria?
_ Sim, é claro! Conforto da vida moderna, lei do menor esforço… chame isso do que quiser. Geladeira, descanso semanal remunerado, seguro de vida, óculos escuros… são conquistas dos nossos antepassados e nossas também. Mas tá na cara que isso não pode durar muito mais né? As férias vão chegar ao fim!
_ Férias? Mas eu não tiro férias desde…
_ Férias da vida! Mais cedo ou mais tarde, essa catarrada ia acabar caindo na nossa cara.
_ Que coisa?
_ Esse desperdício todo de recursos. Gente procurando emprego que não existe para manter a sociedade como está.
_ Era só o que me faltava! Meu chefe virou um comunista de merda depois dos 40! Crise de meia idade do inferno, hein?
_ Tu é um bostinha mesmo, hein? Se apontar pra uma jaca e dizer que é maçã, você logo acredita.
_ Viva la revolución!
_ O comunismo não ia mudar em nada tudo isso. Talvez só tivesse um pouco mais de repressão.  Quando eu falo de desperdício… como eu explico? … Ah! Leu 1984?
_ O do Big Brother?
_ Isso!
_ Não…
_ Putz… mas o programa do Bial você assiste, né?
_ Às vezes. O que tem?
_ Nada, nada. É que o livro diz um “o que aconteceria se…” o comunismo tivesse vingado.
_ Já sei. Uma Cuba gigante com um carinha de óculos dizendo “grandes heróis da casa hoje vocês vão pro paredão” e fuzilam todo mundo!
_ Não exatamente… na verdade é bem parecido com o mundo que vivemos: guerras fabricadas que se fingem de ideológicas mas que não mudam nada. Só servem pra desperdiçar recursos pra que todo mundo tenha o que fazer.
_ Mas nem há tantas guerras rolando agora…
_ Acha mesmo? Mas é que guerra é bom para alguns negócios e ruim para outros. O negócio é diversificar pra gerar mercados!
_ Parece meu professor de faculdade falando…
_ Vai ver que ele tinha mais de 2 neurônios. Pra que raio inventaram a linha de produção? Produzir mais rápido e aumentar as férias? Que nada! Pra reduzir os custos e ampliar o filão dos consumidores.
_ Henry Ford se revirou na tumba agora.
_ Cê que pensa! Através dos tempos… as “mentes brilhantes” procuram brechas para aumentar os lucros, mas elas estão acabando… e alguém vai ter que pagar a conta…
_ E pelo jeito é você.
_ Já tem tanta gente pagando… alguns com a vida.
_ Nós… dedicamos uma porcentagem para obras sociais. E tem a Lei Rouanet
_ Sim. Há 2 anos. Porque o concorrente fez primeiro.
_ Não deixa de ser um bem…
_ Olha, você não precisa me explicar nada. Eu tracei metade das estratégias de marketing e nunca liguei se o povo da Etiópia está comendo ou não. Eu sigo ordens. E ordens rígidas!
_ Nazi ou comuna? Se decide…
_ Presta atenção: moradia, comida, roupas, remédios, comunicação, transporte e até cultura, em menor escala… Sempre precisaremos de força produtiva pra essas coisas, mas não dá pra empregar todo mundo só com isso. Aí pintam guerras, gente pra atualizar o twitter, óculos para cachorros, campeonato de air guitar, reforma ortográfica, pesca esportiva, exposição de Ferrorama, Cosplay, dicionário Klingon, e-mail marketing, dança do créu, Crepúsculo
_ Ok, a gente somos inútil.
_ Sêneca comparava esse tipo de atividade às formigas que sobem e descem o tronco sem nenhum motivo
_ … e disse que em dois mil e tanto vamos chegar num colapso?
_ Ele era filósofo, não Nostradamus.
_ Então diga você.
_ Quem sou eu pra dizer? Só sei que as férias tão chegando ao fim e eu vou aproveitar o que sobra. Não sei o que vai acontecer nem quando virá. Nem se vai ser pacífico ou violento. O mundo já mudou várias vezes antes. Infelizmente, não foi do jeito bonito. Peste negra, colonização, revolução francesa, revolução industrial
_ E o que você vai fazer?
_ O mesmo que você. Atualizar meu currículo, ligar pra uns clientes, fornecedores…
_ Pelo menos não vai fugir pras montanhas
_ Tô vendo que você tá pegando o espírito da coisa… Então só vou dizer uma vez: a verdade é que nossa forma de vida não é feita para melhorar o mundo. A coisa é feita assim só pra que continue sendo feita assim pra sempre. E fim.
_ Me lembrou aqueles manos da quebrada que diz que “nóis mata istrupa i roba, mas a culpa é do sistema”.
_ “Culpa”… Culpa nem importa. Quem se fode na hora da “treta” é que tem a responsabilidade.
_ Faz sentido.
_ É mentir pra gente mesmo se comportar como se fossemos iguais ao pessoal que a gente fica alienando todos os dias. Importamos quase tudo da China, onde se caga pros direitos trabalhistas. Terceirizamos a maior parte dos cargos pra manter os benefícios dos funcionários “oficiais” e aparecer entre as “melhores para trabalhar”. Não somos legais. Não somos sustentáveis! QUEREMOS GRANA!
_ … então a sua ideia é entrar com esse supertraje de férias…
_ Tô me antecipando às minhas férias definitivas.
_ Mas então você vai entrar na reunião mesmo assim?
_ Eu disse que a gente ia se foder. Não disse que não ia se divertir.
_ Hehehe. Boa!
_ Te encontro no boteco? Mesma hora de sempre?
_ Tá brincando comigo? Não perco essa reunião por nada.
_ Só não vale postar no YouTube

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